最近、へこんでました

なんでかっていうと

主人に怒られて・・・

あることがきっかけで、そんな話になったんですが

自分自身ダメだしされて、色々なアドバイスをもらう中で

自分の動きを制限しなければならない事、自分が想っているよりもかなり自分を低く評価されて

早く言えば、>自分自身生き方を１８０度以上変える方が、私らしいと・・・

断言されたんです

だから、落ち込みました

自分と向き合い

自分は何なんだろう

今まで何してきたんだろう

今までの苦労はなんだろう

今まで自分で頑張って積み上げてきた・・・ものはなんなんだったんだろう

自分はこれからどうしよう

深く考えました

主人のいうとうり、自分はたいした人間ではない

自分一人では、何もできない

能力はない

確かに・・・たかが食堂の娘で、ちょっと建設会社の経理を８年ほどしただけで

何ができるかって・・・へたな横好きって感じで、スポーツでいうと

バレーボールは好きだけど試合は補欠、バトミントン、テニス、卓球と球技はそこそこコート借りたら

普通にこなせるけど、試合にでるほどうまくない

私の人生もみんな中途半端かしら

って、そんなこと考えていたら

すごく自分がちいちゃく見えて

わかります？？？

自分ってちいちゃいなって

無力っていうか・・・・

私は動かされている１つの駒にすぎない？？自分の意思は？自分は何？

世間に出ること、多くの人と関わること

今の私では無理？＿？？なのかなあ～～

って、小さく小さく考えてました

落ち込むってこうゆうことだったんですね

人生は荒波だって思いました

若くないから、そんな自信もなくて夢も希望も持つ気力がそぎ落とされたような・・・

そんな感じでした

そして、そんなに落ち込む自分の姿もみたくなく、その思いをなんとか振り切ろうと努力したんですが

なかなか、心って一端沈むと・・・すぐにはカラッとしないものです

そんな中

ある言葉が目につきました

人生の軸は自分、周りのどんな近い人は補助

その言葉を見てから

少しづつ気持ちが、変わり始めました

どんなに私のことを理解してくれている人がいたとしても、自分ではないので

自分が生きて生きた道は、自分にしかわからないくて

自分が考えてきたことも、自分にしかわからない

なのに、どうして大事なことを人の評価で心が揺らいでいるんだろう

自分の人生なのに

人が何を言っても、自分の人生なのに

人の評価で自分の考え方や生き方を、変えようなんて

なんて私はおろかなんだろう・・・

昨日の朝、ジムがお休みだったから亀田の田んぼをウォーキングしながら

内観し、楽しい事を思いだし、上を向き始めた自分がいました

そこからは、もう上をむくだけで

自分は自分

いいじゃない、今までそれなりに自分なりに頑張ってきたんだし

その色んな事、全部みているわけないんだから

誰にもそこは、わかるはずがない

自分が自分自身に誠実に前を向いて生きてきて

人に迷惑をかけているわけでもないんだから

大丈夫！

私は偉い！！

なんて言いませんが

自分なりに、頑張っているって

今のままの自分で、ありのままの自分で

自分を評価するのは、自分が一番正しいですよね

人によく評価されれば、それはそれで嬉しいですが

人の評価を中心に生きようとすると

不安定な人生になりかねません

誰が何と言っても

人の評価で左右されないように

しっかり地に足をつけて、歩かないと

人に悪く言われて泣いている場合ではありませんよね

人に批判されて、落ち込んでる場合ではありませんね

自分にとって１日１日が、大事

今日も明日も充実した人生を

自分で創り出していきたいですね

このブログを読んでくださっているみなさま

私の愚痴を書いたんではないんです

落ち込んでいるところから

私はこうやって

脱皮して、乗り切った　這い上がった

そんな過程を書きたかっただけですので、

ちなみに、夫婦なんてこんなもんです

私自身、主人に対して

見える部分の中で、鋭い批判はもってます

お互いにそこを言いあえるのが夫婦です

だから、結婚は修行なんだなって

夫婦はいろいろ話をして、刺激をして、経験をして

自分自身が磨かれていくんだなって

結婚しなければ、出逢ってなければ・・・

こんな風に、自分のこと考えなかった

自分が軸という言葉に反応悪かった

そうゆうことです

 

 

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